☾ quando as noites e os dias se confundiam de tanto sonhar ☼

criação do heterónimo para português

vivo esta vida porque é a única que posso viver. apesar dos relâmpagos me dizerem que há mais do que céu, sei que estou destinada a viver sob estas nuvens e a explorar este único universo. e que tudo o que está dentro de mim me pertence, mas o que me rodeia é seu como eu sou minha. dou-me à natureza e ela não em quer: inspiro o ar e ele insiste em ser expirado. desembaraço os cabelos e eles entrelaçam-se. toco, mas não possuo. vejo, mas não capto. amo do infinitamente grande ao finitamente pequeno. crio intimidade com as coisas, mas elas não a criam comigo. nem as pessoas.

nasci em fevereiro de 1993. contam-se 19 primaveras e ainda não floresci. em cada inverno gelei. deram-me o nome de melissa e é apenas a ele que respondo. mas esse nome não é meu. nem esse nome pode ser meu.

À noite quando me separo das cousas,  
E me aproximo das estrelas ou constelações distantes 
Erro: porque o distante não é o próximo,  
E aproximá-lo é enganar-me.

Alberto Caeiro, "Estou Lúcido Como Se Nunca Tivesse Pensado"

vómito cósmico

na noite passada sonhei que uma rapariga consumia contidamente o tempo que lhe restava num hospital, sendo o seu corpo consumido por uma doença. grave. terminal, talvez, que na minha cabeça não mando eu. esta rapariga encontrava-se numa sala estranhamente ampla para uma sala de hospital, dividida em duas partes. na primeira, encontrava-se uma audiência. oito filas de cadeiras no seu modo funcionário de serem cadeiras voltadas para a segunda parte, um estrado onde jazia uma cama de lençóis brancos. e na cama jazia a criatura, de cabelos castanhos escuros pelos ombros, simetricamente cortados. e no rosto uma repinha que em tempos fora de menina. e o corpo enfermo. entrei por um corredor perfilado de pessoas, passando a porta que me levaria àquele espectáculo. a audiência estava preenchida por familiares e amigos e todos estavam sentados nas cadeiras. uns conversavam fluente e normalmente. outros olhavam com apatia a pobre doente, que se contorcia em dor e cuspia sangue a cada palavra que tentava dizer. os lençóis não eram já brancos.

contornei as pessoas. aproximei-me dela e toquei-lhe na mão. a audiência ignorou-nos às duas, indiferente e embrenhada nos seus cochichos. desejei-lhe as melhoras e saí. e todos a observavam morrer.

não sei de onde veio este sonho. espero que tenha sido uma espécie de vómito cósmico. ou simplesmente um produto bizarro do mais comum.

gostava de escrever sobre ti ou para ti. mas isso tornaria os meus sentimentos mais reais e palpáveis. como a cadeira sobre a qual me sento. prefiro olhar-te por cima dos meus livros e divertir-me a mudar o número de rotações dos meus discos de vinil enquanto rimos desalmadamente. mas nem tudo é mel: lágrimas salgadas já rolaram dos meus olhos e aterraram no teu peito, aquele contra o qual me encostei tantas vezes. e ainda assim, poucas. não me deixes ver para além dele. vamos sentar-nos no teu telhado e observar o que tivermos de observar. espero que não haja só espaço e estrelas lá fora.

Open all your pores and bathe in all the tides of nature, in all her streams and oceans, at all seasons.

Thoreau