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os olhos ardem-me e o meu peito estreita-se. não sei os limites dos limites da minha fraqueza, mas de certo estarão perto. estou envolta em mim e carrego o ódio de o estar. porque um eu como o meu nunca foi o eu que eu queria ou tão pouco precisava. um eu como o meu apraz aos seres contentes no seu descontentamento. e às brisas que passam por passar e que não causam grandes ventanias e vendavais. às brisas que são só brisas e quietas no que são ficam, não ansiando por mais, apesar de viajarem pelos céus e pelos sete mares... às flores que nascem para verem o sol. aos rios que correm para poderem beijar o mar. tudo de forma despreocupada e íntima. tudo em sintonia. 

eu em sintonia comigo própria e as pessoas a pedirem por mais. por opiniões exacerbadas, por odes ao que julgo de mim e por personalidades autoritárias e vincadas. e eu que poucos vincos tenho e os que tenho estão para dentro, para mim. não me peças para falar quando estou triste. a boca não serve unicamente para se abrir e jorrarem palavras e palavras, onomatopeias que não sei usar e discussões para as quais não me apetece argumentar. não me peças sempre para falar, nestas situações. aposta antes nas carícias e nos silêncios... e se te peço que fales e não o faço, nada mais é por ser melhor a ouvir.

como sou calada e contida, a cabeça arde-me, como os olhos. e na minha cara surgem vulcões borbulhentos. dizem ser da idade. eu cá acho que são todas estas coisas a querer sair-me... e logo pela cara. quanto aos olhos, pinto-os de de luto ao que sou e ao que querem que seja e ao que eu talvez já tenha sido. e dizem-me, com sorrisos nas bocas e nos olhos, que preciso de me desinibir e viver mais. mas eu vivo. turbilhões e vendavais. na minha cabeça.